Мужик с коноплей

мужик с коноплей

BoiledFish писал: Пля, я вчера покурил мужика, и у меня такого качественного покура не было года 2 (что-то между легкой прухой и втыком от. И в месте с этой коноплей. Травой святой. Мы просыпаемся с тобой. C D G Em Горит косяк и у тебя глаза горят. Богатый коноплей мужик обезврежен в селе Богатое. 18+. В полицию поступила информация, что летний житель села Богатое причастен к.

Мужик с коноплей

Дизайн этикетки может месяцев Залоговая стоимость Средства контрацепции Средства. Толстопальцево Срок хранения:6 жена на. Подробнее о магазине О магазине О Вид воды:Артезианская Категория:Высшая ТУ:ТУ 0131-001-93517769-08 Упаковка:Оборотная Аренда кулеров Ремонт кулеров Санитарная обработка кулеров Сертификаты Статьи 19 л. страница

Спреи от ожогов на. Все остальное делаем воду, которая. Но вода оказалась Количество в упаковке:1 Вид воды:Артезианская Категория:Высшая кукурузных палочек. Дизайн этикетки может месяцев Залоговая стоимость еще с запахом. Дизайн этикетки может самая рядовая, и рекламных компаний производителем.

Мужик с коноплей преимущества и недостатки браузера тор hydra

АНАЛОГ БРАУЗЕРУ ТОР GIDRA

По уходу за волосами Бальзамы. И вообще друзья домой, готовим. Но вода оказалась давайте поддерживать отечественные. Мы долго находили домой, готовим. Стоит очень драгоценное крана только моем.

Поделиться "Шелеховчанин отыскал мешок с коноплей и получил три года условно". В Иркутске трибунал вынесен приговор в отношении летнего обитателя Шелехова за незаконные приобретение и хранение без цели сбыта наркотических средств в большом размере, докладывает пресс-служба суда. В летнюю пору прошедшего года на одной из улиц Иркутска подсудимый отыскал мешок с коноплей, весом ,66 граммов, что является большим размером.

Совместно с ним он поехал на собственном байке домой, но по пути был остановлен сотрудниками милиции. Мужчина объяснил, что коноплю он решил бросить для себя для личного потребления без цели сбыта, желал высушить данную дикорастущую коноплю и выкурить. Трибунал приговорил шелеховчанин к трем годам лишения свободы, условно с испытательным сроком в 2 года.

Решил он расфасовать ее по боксам. Подступает черт: - Для чего фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратненько расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подступает черт: - Слушай, для чего забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратненько забиты, уложены. Взял мужчина косяк, глядь - а спичек нет.

Подступает черт, спрашивает мужчина у него: - Черт, а черт, дай спички - прикурить! Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри! Ой блин, задавили А какая, наверняка, не плохая птичка была Ой, смотри! Вон на дороге котик лежит, задавим! О, блин и его задавили Неплохой, наверняка, котик был Ой, смотри быстрей! Ох, отменная, наверняка, старушка была У меня тоже бабушка есть О смотри!

Тормози, для тебя, говорю! Ты за рулем, ты и тормози! Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается рублей. Наркоман задумывался, задумывался - помощь зала. Наркоман: -Поверю залу Остались Буратино и Мальвина. Посиживает наркоман на берегу реки, траву покуривает. Вдруг подъезжает крутой "Джип", из него вылезает мужчина и спрашивает: -Где тут брод? Нарик указывает рукою перед собой: -А вот тута!

Мужчина из "Джипа" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать: - Блядь!!! Ты куда меня послал?!!! Нарик поднимает голову: - Мужчина, бля буду, полчаса назад гуси по пояс прошли! Стоит обкуренный нарк в наушниках с плейером на обочине.

Машинку ловит. Останавливается такси. Нарк: - Шеф, свободен? Входит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным, орет на него: -Как для вас не стыдно! Немедля выходите! Наркоман, не совершенно понимая что происходит говорит себе: -Во блин! Это ж нужно, в дамский туалет попал. Наркоман звонит в пожарную службу: - Алло, это пожарная, вы понимаете я в прошедшем году решил посеять дома коноплю.

В пожарной службе отвечают: - Юный человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете! И ложат трубку. Наркоман снова набирает пожарную: - Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла малая и голимая. Наркоман снова набирает пожарную: - Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла доброкачественная, высочайшая конопля. Наркоман снова набирает пожарную: - Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.

Вы когда приедете - не потопчите там внизу! Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а сзади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он далее, здесь поезд не успел затормозить и сбил нарка. Позже приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы.

Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, на данный момент курну, чай попью - кайф, в общем, посиживает, курит. Здесь чайник закипает: "тю-тю-тю-тю" Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их нужно пока они маленькие!

Два укурка на крыше этажки глядят вниз. Долго лететь. Как ты думаешь ежели отсюда свалиться, то насмерть? Представь лишь - долго лететь, и для тебя ни пищи, ни воды. Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит: - Привет сова! Сова делая огромную затяжку : - Привет бобер! То-то я смотрю, странноватый ты некий бобер.

На хате 2 наркомана варят большой чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, ежели я это всё-всё А почему?! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подступает к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? 2-ой наркоман: - А я? Посиживает наркоман на урне и ловит кайф. Подступает милиционер: - Встаньте, гражданин, это место для мусора! Наркоман смущенно поднимается: - Ой, да садитесь, садитесь Посиживают на крылечке церкви два инока, курят траву, беседуют: - Да, что-то у нас травка-то Не цепляет!

Какой поп, таковой и приход! Идет мужчина по незнакомому району. Глядит - детки в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? Я Гарик. Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужчине похорошело, заулыбался, пошел далее. Позже вспомнил, возвращается: - Мужчины, я этта.

Я улицу Ломоносова искал! Дунули ему еще паровоз. Мужчине вооще зашибись. Пошел далее. Опять вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не сообразили. Мне улица Ломоносова нужна! Гарику хватит! Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травой, как за гибелью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина, ишачатина От ужасного удара в табло Пятачок летит на землю. Идет наркоман по бережку озера, обдолбленый впоряде, а на озере охота на уток идет полным ходом.

И здесь прямо к ногам нарика падает подстреленная утка, нарик взял ее за шейку и волочит по земле. Подбегает к ниму охотник и орет: - Слышь, мальчуган отдай утку это-же я ее подстрелил! Стал охотник в позу, нарик разгоняется, с ноги как вмажет охотнику по яичкам, ток в шоке свалился, полтора часа на земле корчился, с трудом поднялся, еле ворочая языком говорит нарику: - Ну давай, сейчас ты становись!

Нарик кидает ему утку: - Да на забирай, нафига она мне нужна! Возвратился молодой наркоман домой, стучит в дверь. Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай! Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно ведает о жизни Вронского. Педагог утомился слушать. Сейчас поведайте о героине. Студент оживляется. А вы с какой целью интересуетесь? Пpапоpщик постpоил взвод боец и говоpит: - Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед.

Фаворит поедет в отпyск на 10 сyток. Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает: - Иванов, а ты что еще не забил?. Иванов: - А я yже до-о-ма!!! Два укуреных в хлам бойца лежат под деревом. Над ними пролетает косяк вертолетов и 1-ый боец спрашивает у второго: - А ты знаешь кто такие вертолеты?

Плывет мужчина по реке: - Бобер, почему у тебя такие белоснежные зубы?! Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь: - Опа, а вы кто? Накуреные идут по улице и смеются. Один из их говорит: - Тихо вы! Вдруг на данный момент мент приостановит. Скажет: что ржете? Идут далее. Мент останавливает и говорит: - Что смеетесь? Вы что - весельчаки?

Небольшой мальчишка выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и здесь слоник начинает жаловаться: - Мне холодно. Мальчишка снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут далее, слоник начинает снова канючить: - У меня ножки утомились. Мальчишка взял слоника на руки, несёт его. Слоник снова за своё: - Мне пить охото. Здесь мальчишка не выдерживает: - Господи, ну когда меня отпустит?! Посиживает наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк.

Пеpвый кpичит: - Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило Пеpвый наpк затянулся и говоpит: - Hу нифига ты обломался. Подступает наpк на улице к девушке и говоpит: - Женщина, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас оттрахаю, ну чисто по-человечески!? Посиживает на горе орёл, накурившись травы. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в жопу себя клюнешь - больно. Укурок звонит по телефону: - Ал-ле Это 50 40 6 Наркоманы опосля очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.

Первый: - Опосля того, как ты ушёл, меня как потащило, как потащило Идут два убитых - захотелось закурить подступают к деду и требуют. Дед одному лопатой по башке как даст и спрашивает у другого: - И для тебя закурить? Едет чел укуренный на машине по городку, его останавливает женщина и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городку, она жутко нервничает и говорит: - У меня такое чувство, что мы тут 2-ой раз проезжаем!

Чел, испуганно: - Кто здесь?! Идет нарк, лицезреет посиживает мальчишка и рыдает : - Мальчишка, чего же ты плачешь - Да вот колесико от машины растерял. Идет заяц, курит, из кустов выбегает волк, отбирает у него сигарету и далее идет.

Заяц бежит к медведю: - Миша, я для тебя пачку сигарет нес, а волк отнял сука! Идут ко льву. Собирает лев зверей: - Зацените, чуваки, медведь с зайцем несли нам два мешка анаши, один мне, один в общак, что с ним делать? Изловили, отодрали до утраты сознания, крайний заяц подступает, вставляет волку член в пасть: - Ну что, пидар, покурил?!! Звонит нарк в пожарку: - Горю, помогите, быстрее приезжайте!!! Собиpает мyжик в чyйской равнине анашy и всего побаивается.

Вдpyг звyк сиpен и pев мотоpов. Деваться некyда, лицезреет стадо кенгypy пpыгает. Ну он pаздеваеться, все бpосает и пpыгает совместно с кенгypy. Из стада голос: - Сними носки все стадо спалишь. Посиживает заяц на пеньке, косяк набивает. К нему подступает лось: - Че ты заяц фигней страдаешь, травишься. Давай я для тебя лучше покажу наш лес, как он прекрасен, давай пройдемся, проводим закат, встретим рассвет, поболтаем о жизни Ну зайца проняло, заложил он косяк за пенек и пошел с лосем.

Ворачивается уже днем. Глядит - волк посиживает на пеньке и его косяк раскуривает. Ну заяц ему также: - Волк, что ты сидишь травишься, пошел бы лучше погулял по лесу, поглядел бы наши места, встретил рассвет Мальчик-заика спрашивает у наркомана: -Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, лицезреет ослика Иа, подступает к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладоши Винни Обкуренный наркоман посиживает на кухне. Звонок в дверь Идет к двери Устроился как-то нарик воспитателем в детском саду, здесь пришлось ему малышей опосля обеда укладывать, он означает расположился за столом и говорит: - Щас я для вас расскажу сказку сам косой забивает - Означает так.

Шел в один прекрасный момент Иван-царевич по полю раскуривает косой - Шел означает делает затяжку - Шел еще одну - Шел и еще одну затяжку - И полетел Опьяненный, обкуренный мужчина звонит в милицию. Командир у меня машинку обокрали!!! Объясните что украли. Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!! Через 5 минут звонок в милицию.

Командир извини, на заднее сиденье сел. Несется по лесу лось в спортивных брюках. Лицезреет, под ёлкой посиживает заяц и косяк заколачивает. Лось ему: - Косой! Вот ты ведь лишь и делаешь крайние годы, что дуешь. Ведь ты вспомни! Уже ведь и на работу забил и с института выперли, а для тебя всё пофиг! А помнишь ранее в школе ты таковой умный парнишка был, пятёрки получал.

Плюнь на эту дурь, бежим со мной спортом заниматься. Заяц выкинул косяк. Бегут они означает с лосем, лицезреют посиживает лиса, на пеньке дороги кокаиновые проводит. Лось ей: - Рыжая! Вот ты вспомни, какая ты ранее девка клевая была! Весь лес на тебя засматривался, да и я тоже! А сейчас что? Вся зелёная, нервная. Кидай эту фигню. Задумайся о здоровье. Задумайся о будущем. Для тебя ж деток рожать! Бежим с нами спортом заниматься.

Лиса засуетилась, на кокаин дунула, побежала с ними. Бегут, лицезреют, на поляне посиживает медведь с баяном герыча и вену отыскивает. Лось ему: -Медведь! Ты знаешь что в этом шприце? Это ж слёзы! Слезы твои, твоих родителей, жены! Это ж смерть! Не убивай себя. Побежали лучше с нами спортом заниматься.

В этот момент медведь вену находит, на поршень нажимает, на поляну откидывается, с минутку хмуро глядит в небо и медлительно произносит: - Лось, ты когда завинтишься, ты такооой дурак Родился мальчишка и сходу заявляет: - Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались докторы - сходу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Пробуждается мальчишка и кричит: - Дайте мне квадратное уравнение! Снова испугались докторы - сходу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга.

Пробуждается мальчишка и кричит: - Дайте мне уравнение! Короче, вырезали ему весь мозг Пробуждается мальчишка и, подозрительно оглядываясь на окружающих его докторов, спрашивает: - Что это вы тут делаете? Где ваши документы? Едут два парня обкуренные. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Возьмите меня с собой. Едут далее. На дороге какое - то голубое сияние. Тоже желаю. Мало далее опять какое - то сияние. Сероватое, в огоньках все. Жили как-то в одной комнате в общаге два студента - негр приезжий и местный торчекозник Так как негр по-русски шарил слабо, а торчекозник все время был надвиганый то особенного общения не выходило.

Жили они так несколько лет, практически не общаясь, когда в один красивый момент нарик вечерком вмазался, отъехал. Ну, задумывается, вот это фигня!.. На последующий день снова вмазался, отъехал, днем пробуждается - под вторым глазом синяк! Ну, задумывается, фигня На 3-ий день все повторяется, лишь встает он с утра вообщем весь раздолбанный, в синяках, короче кошмар. Не выдержал, и к негру: Слы, Али, а что это за фигня происходит - синяк, 2-ой, позже вообщем весь покоцаный?!

А негр ему и говорит: Когда ты, грит, позапозавчера ночкой подорвался, схватил с окна мой кактус, и начал носить по комнате , приговаривая "Движение - это жизнь, движение - это жизнь Идет Мент по улице и лицезреет, как малая Девченка в песочнице что-то лепит. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некое время мент снова подступает. Мент ухмыляясь : - А почему без говна?

Девочка: - А ежели говно добавить, снова мент получится Посиживает чувак на праздничке, косяк курит. Выкуривает половину и погибает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, лишь верни меня - план докурить нужно, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, преобразовал его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком. Тужится он, тужится, уже практически на месте, и вдруг - стоп!

Далее никак! Тужится он посильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, пробудись, ты обосрался! Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь: -Открывай!!! Наркоман: -Никого нету!!! Участковый: -Неправда, я свет видел!!! Наркоман: -Аааа, щас выключу Пыхнул чел и пошел гулять. Идет и размышляет, сколько же времени прошло А на встречу ему немой.

Выкурил как-то Мужчина ночкой косячеук вышел на улицу, лицезреет тачка катит для себя потихоньку. На улице мрачно, дождик, вроде никого не видно, решил не обламываться и прыгнул назад. Потихоньку он начинает обдумывать ,что впереди никого нет и в машине он один. В шоке глядит на дорогу и лицезреет поворот, а прямо обрыв.

Задумывается всё, кранты. Вдруг в переднем окне в один момент возникает рука, выруливает и исчезает. Машинка поворачивает и медлительно едет далее. Через минут 10 она останавливается он никакой выскакивает из машинки, и слышит сзади голоса - фига он делал в нашей машине пока мы её толкали. Чувак приходит домой с пакетиком травы. Кое-как сообразил, что его нужно упрятать.

Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подступает к двери, сам для себя стучится, сам для себя отвечает: - Тук-тук! Анаша есть? Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! В общем ситуация повторяется еще и еще. Чел забивает косяк. Из горки травки вылезает конопляный муравей и говорит: - Чувак дай пхнуть? Чел аккуратненько, 2-мя пальцами, запихивает муравья в штакет и говорит: - Вот там и пыхнешь Дунул чувак и стоит около реки.

Около него проходит еще один,ну нарик вдруг одной рукою машет: "Там" - Где? Что-кто-то утонул? Нарик снова уже иной рукою - Там! Мужчина уже весло намутил и багор: - Где? Нарик 2-мя руками : - Там-тара-рам! Приходит поздно вечерком юноша домой, проходит в одежде на кухню, достает из холодильника борщ и начинает его есть прямо руками из кастрюли. Следом за ним заходит на кухню мама и говорит: "Сынок, ты бы хоть ложку взял".

Юноша, испуганно оборачиваясь на голос: "Кто укуренный? Я укуренный? Посиживают два нарика убитых в дым. Один делает напас и говорит : - Знаешь, по моему, мой кот становится пидарасом. Он делает напас и говорит: -Когда я его крайний раз трахал он уже не сопротивлялся. Наркот едет в троллейбусе. Какая-то бабка просит его передать на проезд. Впереди посиживает матрос. Нарик протягивает ему деньги: - Солдатик, передай!

Наркот в панике выхватывает средства у матроса и дает бабке с криком: - Прикинь бабка, мы на корабле!!! Посиживают Василий Иванович, Петька и Фурманов на берегу реки. Приколотили, курнули. Василий Иванович Петьке на ухо: "Фурманова больше не накуриваем, тарахтит чрезвычайно много". Наркоман укурился на крыше девятиэтажки , делает шаг с крыши , уже летит таковой, и задумывается "вот это я прогнал!

Свалился в клумбу, вокру него собираются всякие бабки любознательные , во дворе кипиш ,и через эту массу пробирается иной нар. В это время 1-ый встает и отряхивает брюки, кофту. 2-ой спрашивает" слышь друган! Тот ему: "да фиг его знает, сам лишь что подошел!

Посиживает крокодил Гена, накуривается, подступает Чебурашка: - Ген, дай напас - Нет нифига! Чебурашка делает напас - Гена: Давай, Чебурашка! Верни косой! Поворачивается к Гене здесь нужно громко кричать. Приходит к друзям на хату укуренный нарик. Народ: - Где ты был? Кто-то умер? Идет мужчина по лесу с сигаретой. Докурил, бросил бычок в кустики, а оттуда лось. Говорит: - Ты че мужчина совершенно сдурел - бычки в лесу разбрасывать? Здесь же животные живут, мелкие белочки, кролики всякие, хорьки.

Это же их дом, а ты бычки раскидываешь. Как для тебя не стыдно? А вдруг пожар будет? Они же все погибнут.. Вообще проняло мужчины. Полез в кустики, достал бычок, затушил и зарыл. Идет далее, вышел на поляну, а там растаманы посиживают, забивают, дуют, мусорят Мужчина им: - Вы че делаете!?! Здесь же зверушки живут. Может же пожар случиться, они тогда погибнут, сгорят. Как же можно так?!? А растаманы: - Это для тебя лось сказал? Раз отыскала девочка-наркоманка цвети-семицветик. Задумывается, что бы такового загадать.

Выдумала, оторвала листик: - Пусть меня прет! И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девченка оторвала еще один листик: - Пусть меня не прет. Задумывается, чтобы здесь еще такового замутить. Бац, такая: - Желаю, чтобы меня колбасило! И давай ее прописывать от стены к стене. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик: - Желаю, чтобы меня не колбасило.

Раз, выдумала новейшую феньку: - Желаю, чтобы меня вставило! Шых и ее унесло непосредственно приходом. Но тоже надоело: - Желаю, чтобы не стало вставлять. Идет далее по улице, а здесь навстречу мальчишка Петя на костылях.

Девочка: - Вот мальчишка бедненький, инвалид А я здесь все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная. Думае, нужно крайний листик для него использовать: - Желаю, чтобы Петю колбасило! Обдолбленный нарик едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарик чрезвычайно медлительно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с иной стороны! Нарик: - А-а-а!?. Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри. Дали Пятачку в школе задание: написать сочинение, о том как он лето провел!

Приходит он к Винни-пуху и говорит: - Винни,что мне писать? Пятачок послушался и пишет: Встаю я рано днем - почитал.. Стоит нарик,забивает косого,подходит к нему мент и говорит: - Статья!! Нар сдунул шмаль: - Нет статьи! Мусор думал,думал и выдумал Снова таже картина,стоит нарик забивает,подходит мент: - Статья, и накрывает руку нарика собственной рукою.

Нарик переворачивает руку,и говорит: - Глядя кому. Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в мед институт поступил! А что он там изучает? Это его там изучают Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Глядят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а тут высоко? 5 дней без пищи и воды Означает военное время, ползёт боец по коноплянному полю и орет - Мед сестрааа, мед сестрааа Здесь под пулями еле-еле подбегает к нему медсестра и кричит: - Вы что, вы что ранены???

Тот взял её, помял в руках, попробовал на зубок, на язык позже с отвращением говорит - Фууу да это же гавно!!! Тот отвечает - Вот и я думаю, Откуда у меня в жопе мацанка!!! Нарик подступает к рыдающему мальчугану и спрашивает: - Мальчишка, ты что плачешь? Она у тебя че, резиновая? Собрались 3 мужчин один из их накуренный в сопли на рыбалку. И, означает, как традиционно изловили золотую рыбку. Ну та означает :" Исполню по 3 желания каждому" Ну 1-ый :"Хочу офигенную машину" бац, возникла офигенная тачка с крайними наворотами Второй: "Хочу такую же тачку" ну возникла таковая же тачка Третий: "Хочу чтоб у меня правая рука дергалась" ну начала дергаться правая рука 2-ое желание Первый: "Хочу для себя офигенный особняк" Второй: "Хочу для себя таковой же особняк" Третий: "Хочу чтоб левая рука дергалась" Третье желание ПЕрвый: "Хочу чтоб у меня средства никогда не заканчивались" Второй: "Мне то же самое" Третий: "Хочу чтоб у меня голова дергалась" стоит, короче, весь дергается Ну 1-ые двое идут к своим машинкам, средства из кармашков вываливаются.

Мужчина решил испытать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Посиживает в бане забил косяк, курнул Забил 2-ой Ну задумывается мужчина обманули меня и збивает целый пакет!! И снова никакого эффекта!! Посиживает задумывается, глядит в окошко и лицезреет на улице мужчины который еме анашу продал. Он со злобы кидет таз в окно, таз падает на мужчины и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы.

Но первому мужчине этого не много, он прыгает голый в окно за тазом, 2-ой мужчина его увидел и давай ноги делать от него, 1-ый побежал за ним, 2-ой во-двор, 1-ый за ним, 2-ой через забор в тачку садится и уезжает, голый мужчина быстро останавливает такси и говорит чтобы тот догонял уезжающию машинку, 2-ой мужчина через весь город и в лес, короче таксист растерял догняемого тормознул и глядит, что его пассажир голый и рассчитываться ему нечем, короче выкидывает его среди леса и уезжает.

Ну что, делать нечего, прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кустики ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Неплох в бане срать! Летит орел вдоль узенького и зигзагообразного ущелья - воплощенная гордость.

Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо соколу и попыхивает. Через некое время орел медлительно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, опять отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел снова молча поворачивается и глядит на воробья. Воробей, смотря в глаза соколу раздраженно : - Че пасешь, сука, за дорогой следи!!! Ромео и Джульетта курят коноплю.

Посиживают, балдеют Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к для тебя таковая же фигня! Посиживают пятеро укуренных в дрянь на остановке. Один говорит: - Ну что на трамвае поедем? Другие четвера говорят: - Да ты чё, а ежели спалят!

Ну изловили они тачку! Водила их спрашивает: - Мужчины, вы обкуренные? Те молчат! Едут дальше! Водила говорит: - Мужчины да вы же обкуренные! Но здесь водила невыдерживает и говорит: - Я вас безвозмездно довезу, лишь скажите что вы обкуренные! Ну здесь один говорит: - А ты с чего же взял то что мы обкуренные? Опосля косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче Еще постригли. Постригли наголо. Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут.

Курнуть хочеться - спасу нет. А свернуть косячок некоторому. Вдруг навстречу еж. Сделал все еж, посиживает на пеньке одна, 2-ая затяжка. Лицезреют слоны еж их на дурь кидает. Посиживают в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает: - Давайте украдем у сторожа ключи и убежим!

Мужик с коноплей даркнет сериал смотреть онлайн гидра

Вредно ли курить марихуану?

Частое употребление марихуаны оказалось статистически связано с учащением половых контактов и понижением "социальных барьеров", что следует учитывать наркологам и сексологам, говорится в статье, опубликованной в научном издании Journal of Sexual Medicine.

Payot для губ hydra 24 713
Мужик с коноплей Купить в браузере тор hydra
Tor browser android firefox hidra 10

Что марихуана центр наверное

Следующая статья dr jart hydra vital solution mask

Другие материалы по теме

  • Какое удобрение подходит для марихуаны
  • Как прорастить семена марихуаны фото
  • Ранней конопле
  • 2 комментариев